看到隔壁初恋MM的故事，想开口说说自己的初恋，却又一下不知道从何说起了。也许太久远了，那想起来什么，就说什么吧。之所以今天想起来说，是觉得初恋真的影响了自己的一生。挺长的，权当文学青年写的小说吧，没有耐心的，就不要看了。要笑我的，原谅我漠视了，因为只能让我看到你已经成熟后依然丑陋的心。所以珍惜，所以只写给看得懂的我们。

自己属于早熟的，初二那年有男生等着或者写信到班上。我们学校是女子中学，全校都是女生，对于这种情况，很害怕，怕同学议论，老师父母知道一定会被骂，更怕成绩掉下来，每次都是低着头乘公交逃一样地回家，但是回了家，看书还是看不进，不知道脑子里在想什么，知道自己看不进，心里更害怕更慌张了。那会的男生还是很保守的，就是知道有那么一两个人总是放学跟着，也不敢怎样。日子很不好熬。 就这样，不知道是想解脱这些骚扰的男生呢，还是怎样，在一次全国作文竞赛中，认识了一个男生，别省市的，两个人的想法竟然完全一样，只是表述方式不同，于是，就书信往来。不知道，这是不是第一恋爱。他比我大四岁，连照片也没有见过，因为这份理想，我高三那年选报了天体物理，这个专业全国就四所大学在招，我落榜了，进了本地一所调剂的大学，其实按当时的成绩，不应该的。 六年了，基本上是三天一封信，从来没有间断过。后来一次，他说，你看过人鬼情未了吗，我建议你看一看。我去看了，也明白他的意思。后来是他妈妈来了封信，寄了他的照片，告诉我，他已经在医院了。他如愿地考上了我们一同谈好的专业，但是，他没有了。 那一年，我烧了满满一箱信，我知道，我的青春理想，都随着这个没有真正见过面的男人，走了。心里说不出是啥感觉，就是夜晚，仰望天空，看着繁星，我感到我的心跳还是和着遥远的另一颗心在跳动。我想起，我问他，为什么宇宙中的星体都是圆形，他说，那是万有引力的结果。他问我，你现在看到的闪蓝光的星星是它们什么时候的样子，我说，是它们几亿光年前的样子。世界上真的有一种感情，非常美好，纯净，就像天空中的星星一样，纤尘不染。 多年后，我去他们家的院子，那棵他说过的柿子树还在，柿子还很甜。

因为这段感情，说不清是伤害还是遗憾，我一直没有谈男朋友，一直到我二十五岁那一年。我一个女朋友，说要给我介绍一个男生，说现在很多年龄大的女生，就那么拖着耽误了。而且公司就在我们公司对面，很方便。架不住她，在周六就去见了。 第一次见面，对这个男生，没有任何感觉。所谓感觉，我是说，有些人，你感觉像水，可以和你很自然地融在一起，有些人，你感觉像块铁板或者石头，你融不进去，有点冰冷生硬。我们只是表面上地寒暄，我很想早点儿走。女友借机走了。我也想走，就在回头的时候，我看见他的眼神，有一种很受伤很留恋的像冬天的巡鹿一样的感觉。 于是，我留下了，我那一刻想到的是，他一个人在一个陌生的城市，我那么决然，会不会伤害他呢，对他以后的感情会不会有不好的影响。我很善良，两个善良的人，并不意味这不会互相伤害。道是无情胜有情，是一种漂亮的保护彼此的方式，那时候，我们都太小，或者我太幼稚，不懂。

于是，约会了，我也约会了。我们住在城市的两头对角线，我知道他上班非常辛苦，每一次都是我乘地铁来回三个小时去他的附近，有时候晚了，我不要他送，我就自己半地铁半打车回家。考虑到他的经济，出去吃饭，我从来都是挑最便宜的地方最便宜的饭菜，往往一碗面就打发了。和他一起的日子，还是很温暖的，总觉得有一种阳光就在周围，是一个又一个阳光灿烂的日子。 有一天，我坐在他自行车后，他指着一排排房子说，以后我们就在这里买房子吧，生个大胖儿子。我心里有点发愣，这是个多偏僻的地方啊，我没有做声，只是把他抱的更紧。我想多存点儿钱，把自己的钱也拿出来，买更好的房子，但是，现在是不是有点儿早，难道我要成家了吗？爸爸妈妈还不知道呢。他看我没有吭气，说，一般三个月就搞定女朋友了，我们都半年多了。要不，今晚你就住我那里，我打电话给你爸。我没有说话，他看了看我，闭着眼，唱起了滚滚红尘。他唱歌唱得很好，至今再也没在认识的男生中听过那么悠扬的歌声。 那天，我还是回家了，他把我送到地铁站，拉着我的手，我们就那么沉默着，直到最后一班地铁向我驶来。他说，我送你回去吧，我自己会回家的。我不愿意，他很坚持，最后我们两人就面对面地坐着，他把我送到家门，轻轻地在我额头上吻了一下。那天，星空还是很亮，有月亮的光，很亮。地铁的那个叔叔，好多年还记得我，因为每一次都是他送我，我们等最后一班地铁，我们在站台上靠着墙，说着话。最后一班地铁，有多少幸福伤心的人啊。

从那一次，我们的关系有了很大的变化。他不再像原来那样天天打电话给我，也不会一次聊两三个小时。我不知所措，每次他打电话来，我开始发脾气，每次见面，我开始吵架。他试图身体接触安慰我，我每次抵制，然后哭泣，然后挑剔。我不知道自己在做什么，我怕失去他，但是我不愿意我们的关系进一步，我不确定我不想现在结婚，因为我怕同事之间嘲笑的目光，因为公司有人开始议论我找了个外地男生，那时候的上海就是这样，我没有办法承受，我不愿意失去他对我的好，或者说，我太虚荣，在这个物质的城市，我在争扎，却无能为力，或者我没有想好。 每一次约会，都是在我哭泣，他在沉默的气氛中结束，我真的想，那段美好的阳光灿烂日子一直持续到永远，不去想是否结婚，不去想在哪里买房，只要和他，脱离这个熙熙攘攘的世界，就两个人，不去想其他的，但是，一想到未来，我就怕，我就会吵，我不知道我在吵啥，反正就是哭泣，争吵，沉默，任何小事都会导致这样的结果。

那个冬夜，他打了电话，说，我们还是结束吧，我觉得你还没有想好，我们一直这样，大家都很累。为什么每次都要我打电话给你，为什么每次都要见面等你一两个小时。我没有讲话，一切都太突然，虽然知道最终会失去，但是真正来临，如同死亡，我们都知道避免不了，来的时候却呼天哭地恐惧，我大脑一片空白，我还是没有说话。那天的电话，是两点多，后面连着好几个月，半夜惊醒，心无名地痛，看看表，就是那个时间，一刻不多不少。

我想说，我想放弃一切，我要和他在一起，不管承受多少目光。我开始一次一次地打电话，他一次一次地重复他说给我的话。最后，我说，我们去旅游吧。那天早晨，他来接我了，很早，然后一路我们都没有说话，看着窗外的风景，我想靠着他，他躲开了，却把水瓶给我灌好，轻轻地拍了我的头，没有说话。不知道为啥，我看见他那种有意保持距离的样子，我就很委屈，不住地掉眼泪，他就那么看着我，不说话。 到了景点，我们坐着，他说，我大学的时候很喜欢一个比我大几届的学姐，我喜欢她谦卑温柔的样子，我知道她有男朋友，我还是天天给她打水。我没有说话，想拉他的手，但是他躲开了，然后说，我给唱首歌吧，他唱起了臧天朔的“朋友啊朋友”，我听着听着又哭了。天黑了，大家各自去了自己的房间。

我自己一个人在房间里，去忍不住地想他，我想和他说，我真的很爱他很爱他，我想和他永远在一起，我依恋他宽宽的肩膀和胸怀，我喜欢看他纯净的眼睛。我去敲他的门，他开门了，很晚了，他也没有睡。我们就相互坐在床上，谁都不知道说啥，好长时间，然后他开始吻我，我有点不知所措，他更要进一步的时候，我一下就跳了起来，他也愣了一下，然后，我就出门了，糊里糊涂地。我看着他关了门，我就坐在门口，一直坐到天亮，我知道，我们完了，我看着天，一点一点地亮起来。

回去的路上，他表现得非常奇怪，用调侃的口气说，你给我唱首歌吧，你学了那么多年舞蹈，我还没有看过你跳舞，只在照片上看过。我不知道应该说啥，就看见他闭着眼睛，自己唱歌，唱着那首”你的样子“，我看见有眼泪。就这样，我们分别回家了

每个周五，一下班我就会控制不住自己打电话给他，我已经习惯了那种模式。那天，我还是很想他，我又打电话给他，他沉默了好久，说，那就下班后见吧。我比他早到，我看见他在寻找我，但是我在远远的地方看着他，没有让他找到我，我一直看着他，知道夜色完全再也看不见他，我一直在哭。那天，我回家步行了整整三个小时。我心里知道，我们再也不可能复合了。我们相爱，或者说爱的不够，抵不过现实。是的，我曾经爱过，那是年青的如同清晨露水的岁月，我曾经爱过，但是在现实中已经不复存在。

离开他，就像戒毒一样。我没有心思上班，一想起他，我就哭，周围的同事都知道我的状况，有一个同事设法逗我开心，一天下班，就我们两人，他突然单膝跪在我面前，正在我诧异的时候，他末末嘴，若无其事地说，某某某，你要记得我哦，我是第一个像你求婚的，在你没有结婚之前。我看你不太正常，要不，我们俩谈朋友吧，你看你，平日除了吃饭睡觉，就是和我在一起的时间最长，当时办公室，一直是我们两个人。他继续说，我看你那么不高兴，我给唱个我的太阳吧。虽然，破泣为笑，但是依然高兴不起来，我感谢那些周围的朋友同事，他们让我知道人性的美好，现实虽然是残酷的，我们都抵不过现实，但是，残酷得还不会让我们失去善良同理之心。

戒毒是个漫长的过程，每天我都恍恍惚惚。想他想得忍不住，就打他电话，一遍不接一直打到打不通为止，就是觉得自己很贱，但是忍不住，就是要打，直到一天，这个电话号码不存在了。于是我决定去他那里。很早我就在他门口等他，听见他的脚步声，然后他看见我，眼睛里闪过一丝光，但很快就显示出诧异和冷漠。他说，我很忙，一会得出去有事情。我没有说话，跟着他走进屋，他沉默了好一回，说，我打电话给你爸，我送你回去。我就那么稀里糊涂地被他送了回去，在车上，我终于说，我们可以重新开始吗，他不说话。我又问了一声，他还是不说话，我开始哭泣。我听见前面司机在叹气，然后开响了喇叭，那是一首”心太软“。从那以后，我特别喜欢上海的出租车司机，觉得他们特别地有味道。那是九十年代的上海司机。 回到家，我去拉他手，他躲开了，终于说了一句，我觉得你特有侵略性。我愣了下，那一刻，心是空的，人整个呆掉了，不知道自己怎么回到了家，是爸爸开的门，他啥也没有说。 第二天，我还在哭，我爸爸进来了，说，你哭啥哭，人家不愿意和你成一家人。我整个人像是裸体的那种感觉，一下子呆掉了，像晴天里响了个霹雷。妈妈晚上和我说，昨晚你爸爸一晚都没有睡，不行就不行，离了他，你活不了了？我和妈妈说，我就喜欢他，我就要和他在一起。我妈说，那你就去好了，人作践到这样，还能哪样？那你自己就去作死吧。我长那么大，第一次听见父母说那么俗气直接的话给我。我那天晚上，告诉自己，为了父母，我得活下去，活得好好的。

第一次初恋就那么结束了，这个痛我用了三年才走出来，我看老子，研究佛经，每周六日在单位加班，一个人做几个人事情，事业上一直像火箭一样往上冲，可是我不敢再谈感情，直到二十八岁，在朋友的撮合下开始了去了婚介。每一次感情，我都一开始不愿意付出，婚介老师一直说我，像一个细口大容量的瓶子，进去很难，进去以后就是无限地包容，不像有些女孩子，相反的，她们感叹我没有好好谈过一次恋爱。 也碰上过两情相悦的人，但是，我很害怕失去对方，非常没有安全感，总觉得越美的感情越容易消失，那在消失之前，干脆把它彻底踩碎，至少我不会再经历那戒毒一样的过程。这是个怪圈，我一直没有走出来。直到碰上我现在的老公，他有很多很多我不喜欢的地方，但是，他符合了我没有安全感的互补。任何时候，我找他总是可以找到，即便远在天涯，即便是半夜三点。我情绪低落的时候，他不会说任何安慰我的话，但是会给我说相声安抚我。我知道他是那样单纯的人，心情烦的时候会骂两句，骂完没有事情。我说再毒的话，他听过算数，很快忘了。他不会和我讨论文学油画电影，我贬低他的时候，他无所谓，他和我说股票财经足球，我爱理不理，他自己还说的很高兴。

我写到这里，不知道怎么一下想起了那部电视剧”激情燃烧的岁月“。初恋，前段时间在LINKEDIN上发给了我一条短信，说”好“。我回了一个字，”安“。十几年过去了，所有的青春，阳光，眼泪，爱恋，人性中让我看到的最美和最恶，都过去了，那些反反复复折腾的岁月，那些可以燃烧的爱和恨，都随着时光过去了，那些简单的坐在单车上的浪漫，那一班班最后一列城市地铁的光阴，都凝聚在这短短的两个字里。

mm文笔很好。很感性善良。 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69325646#69325646][/url]

我了个擦。文笔好，感性，对！善良？没看出来。
生活中最讨厌lz这种人，做些烂事，偏偏嘴上脸上弄出纠结心碎痛苦难忍的彷徨模样，跟男人大头管不住小头一个意思。

同意

我了个擦。文笔好，感性，对！善良？没看出来。 生活中最讨厌lz这种人，做些烂事，偏偏嘴上脸上弄出纠结心碎痛苦难忍的彷徨模样，跟男人大头管不住小头一个意思。[url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69326032#69326032][/url]

不能同意更多

RE: 在别人的故事里，流着自己的眼泪，为了忘却的纪念，此文献给生于... 怎么我看到的就一个“作”字。[url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69325617#69325617][/url]

[url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69325485#69325485][/url]

上海姐半夜不睡觉讲故事，这是什么精神啊。

从那一次，我们的关系有了很大的变化。他不再像原来那样天天打电话给我，也不会一次聊两三个小时。我不知所措，每次他打电话来，我开始发脾气，每次见面，我开始吵架。他试图身体接触安慰我，我每次抵制，然后哭泣，然后挑剔。我不知道自己在做什么，我怕失去他，但是我不愿意我们的关系进一步，我不确定我不想现在结婚，因为我怕同事之间嘲笑的目光，因为公司有人开始议论我找了个外地男生，那时候的上海就是这样，我没有办法承受，我不愿意失去他对我的好，或者说，我太虚荣，在这个物质的城市，我在争扎，却无能为力，或者我没有想好。 每一次约会，都是在我哭泣，他在沉默的气氛中结束，我真的想，那段美好的阳光灿烂日子一直持续到永远，不去想是否结婚，不去想在哪里买房，只要和他，脱离这个熙熙攘攘的世界，就两个人，不去想其他的，但是，一想到未来，我就怕，我就会吵，我不知道我在吵啥，反正就是哭泣，争吵，沉默，任何小事都会导致这样的结果。 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69325518#69325518][/url]

每次都是这么矫情。你就不能改改自己的心态么？你老公找了你真倒霉。

我自己一个人在房间里，去忍不住地想他，我想和他说，我真的很爱他很爱他，我想和他永远在一起，我依恋他宽宽的肩膀和胸怀，我喜欢看他纯净的眼睛。我去敲他的门，他开门了，很晚了，他也没有睡。我们就相互坐在床上，谁都不知道说啥，好长时间，然后他开始吻我，我有点不知所措，他更要进一步的时候，我一下就跳了起来，他也愣了一下，然后，我就出门了，糊里糊涂地。我看着他关了门，我就坐在门口，一直坐到天亮，我知道，我们完了，我看着天，一点一点地亮起来。 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69325549#69325549][/url]

都不知道该如何骂你了。半夜去敲男人的门，还不让人碰，要多烦人有多烦人。

妥妥的一个作女，脑子里全是水。满脑子都是个上海人特别值钱，莫名奇妙地折磨人。太讨厌了。

RE: 在别人的故事里，流着自己的眼泪，为了忘却的纪念，此文献给生于... 不结婚又不愿意分手拖着别人。深夜去别人房间人家要干嘛了又跑掉。约人家出来，自己到了不出现，看别人找了三小时。干的这叫什么事儿……文笔再好也掩饰不了这些事就是很渣。[url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69326121#69326121][/url]

怎么我看到的就一个“作”字。 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69325617#69325617][/url]

你不是一个人

我了个擦。文笔好，感性，对！善良？没看出来。 生活中最讨厌lz这种人，做些烂事，偏偏嘴上脸上弄出纠结心碎痛苦难忍的彷徨模样，跟男人大头管不住小头一个意思。 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69326032#69326032][/url]

我觉得lz很善良，你知道做咨询的hourly rate多高吗，人家还花大把的时间写东西娱乐大家，这不是善良是什么？

Re. 虽然文笔好。但是人品不好啊。

妥妥的一个作女，脑子里全是水。满脑子都是个上海人特别值钱，莫名奇妙地折磨人。太讨厌了。 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69326248#69326248][/url]

那个年代是这样？没听说过。我周围那么多上海女生找的外地男，都是“那个”年代的。 三番五次找人家，还单独出游半夜敲门，这在哪个年代传出的信息不是“我愿意"?偏偏“善良”得楼主作出个“我不愿意".

不能怪楼主作，那个年代的人的确是这样的，终于理解为什么谈得来的不能结婚，而谈不到一块的倒成了夫妻 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1899644&postid=69326369#69326369][/url]